"我覺得妳很適合做科學研究。"

把老闆對我說的話quote起來。
"我覺得妳很適合做科學研究。"

但我還不太明白是否我真的適合，又或者，
適合，就真的是我想要做的東西嗎？

窒息式的關心

我知道所有的關心都來自愛。
而覺得窒息感又何嘗不是一種幸運而奢侈的揮霍。

所有的關心都像個網，
而我站在中間，
網口越收越緊、越收越緊，終將窒息。

而我總在這樣的關係當中感到挫敗而哀傷。
不是不愛，而是又要在這樣的愛之中失去多少自己而妥協呢？

我開始做很多事，
而很多事分不清楚是叛逆的抵抗還是真的不喜歡。
有時候會感到困惑，
做妳不喜歡的事，走妳不喜歡的路，
像是自己不妥協的一點點小小的掙扎。

我不懂這些心態是什麼，
或許只是還沒準備好要妥協吧。

我在這樣的關心裡掙扎而不願妥協，
所有的關心來自於愛，
而我在這樣的愛裡面支離破碎。

2015/03/09

不館是在路上或是Facebook上到處都是花開得很美的訊息，
盛開的或許不只花還有回憶。
現在想起過去的時候有些很清晰，有些模糊到淡去，像是完全沒有印象。

總覺得自己是刻意遺忘的，
有些痛苦的片段幾乎不記得了，
把過去模糊化或許是忘記痛苦最消極的方式。

思緒一直很恍惚。
或許這樣的等待太長，也太難堪，
太無盡了，總覺得這種迷茫沒有盡頭。

思緒太恍惚了，
總覺得句子和語言很恍惚，
說很少很少話，拒絕什麼複雜的東西。

或許我只是還沒準備好長大而已。

問題是：誰準備好才長大的呢？

怎麼樣都覺得自己幼稚的可以。

青春，還有那些像是停住的時間。

每次見到9918的大家們總會覺得時間是停住的，
但在這同時也恍恍惚惚的覺得時間也是流動的。
高中同學H非常有心，很細心的規劃時段、挑地點，
還必須催每個已讀不回的同學們去投票挑時間(比如我)。

之前M曾經提過的，
有時候自己都還不確定心境上是否從南女畢業了，
一轉眼自己也恍恍惚惚地唸完大學。

見到大家的時候每次腦海裡還是會閃過很多畫面，
新生訓練的禮堂，我們第一次說話的樣子。
第一次搭訕D，跟I一起從火車站走路到學校的日子，
晚自習的時候K館裡面小小的格子，堆著很多很多總覺得自己這輩子看不完的參考書。
那些下午煩悶的時候無目的亂逛散步的操場(也不是多喜歡操場但就是想閒晃)，
那些二類的日子和P亂聊天的生物課，或是兩個人跑去唱四小時的錢櫃。
很低落很低落亂寫小卡騷擾大家的時候，
覺得很無助的時候寫信給C的日子(現在想起來應該屬於無病呻吟居多吧((雖然現在還是處於無病呻吟的狀態，
畫面都像昨天，很清晰。

我們或許平常不見面，我們或許平常不約會，
但我總覺得見面的時候時間是停住的，
時空被定格在某一個時刻，可以輕鬆的說些什麼話，調侃什麼事。
但時間又是流動的，這幾年來大家在專業領域各自發展、各自專精(雖然我還是魯蛇TAT)，
每次都覺得聽大家聊近況、聊菸酒生或見習進度很有趣，
我們在不同的軌道上不斷地前進，時間的軸一直往前跑，我們一直長大、變老，
回頭的時候仍然那麼清晰的看的見出發點。

覺得寫一寫覺得自己是個很煽情的人，
青春恍恍惚惚地就過這麼過了，
但就是會覺得那些恍惚的畫面定格在青春絢麗的時候，
我想每一次見面的時候，都可以覺得自己心態上是永遠的十八歲吧。
在那麼燦爛的年華遇見那麼多那麼好的人，
想起來心中還是充滿感謝，
謝謝妳們，我親愛的9918。

陌生人

Spotify死掉之後只好用youtube聽音樂，
突然又點到之前好喜歡好喜歡的歌，
莫名覺得有點貼近現在的心境所以萬分的想要貼一下。

成長？

寫信的時候D告訴我我真的不一樣了，
因為那麼在乎，
所以付出那麼多心血、那麼多時間。
突然不敢想像知道結果的話會是什麼樣子。

突然想起在謝師宴的那一晚我說過的話。
在台上的時候我說「其實我自己也沒有想過我讀的完這四年」，
絕對是百分之百真心的。

He's just not that into you

想了想突然想起曾經看過Sex and the City 裡面Berger跟Miranda分析她的約會對象的時候說的"He's just not that into you"，

雖然我想說的無關愛情。

問了你一次、問了你兩次、問了你第三次，

都還得不到正面回答的時候其實就不想再繼續問下去了。

我想我承認我不是個多有熱情的人，

我也會心冷。

雖然把時間切成一小塊一小塊欲見那麼多想見的人自己也覺得好細碎。

但想見是真的。

我不是一個沒感覺的人，

我的心也會冷。

改變

好長一段時間需要專注的時候總是選擇聽搖滾或是重金屬，

吶喊或嘶吼在耳邊的時候會覺得自己的聲音跟外面是兩個世界，

我的世界美麗而專注，

順著歌一起嘶吼、吶喊或尖叫，

我的世界在書桌前專注的美好。

一個人走在路上的時候把耳機開到最大聲，

聽不見誰打招呼、也不想理會誰。

慢慢走在路上的時候，活在自己的世界裡。


過年的時候突然好想聽溫柔的聲音，

好像那樣的溫柔可以修補什麼很細碎的情緒。

聽著高中時的男神，唱著唱著就透露出什麼家庭幸福美滿的感覺。

沒有什麼不會變的。

Hi, 2015!

2014的最後幾天把時間跟空間還有這麼多要做的事情想見的人密密的細細的壓縮。

強迫自己不去想很多事，

不想談、不想講、也不想問。

自己暗暗的想今年最後的壞運氣就此用光，

接下來的一年一定會很順利的，一定。


常常覺得腦袋轉了半天也不見得有得到什麼有意義的結論。